БЕСПЛАТНЫЙ СЫР
ЛОХОТРОН-2"
Алиса Завьялова
Хотите устроиться на работу? Носить шикарный костюм, ездить на хорошей машине, сверкая голливудским оскалом успеха, не считать денег; а главное, вам при этом абсолютно не придётся утруждать себя.
Примерно так, с небольшими вариациями, может звучать деловое предложение от сотрудника бизнес-центра... скажем, "Поле чудес" или "В гостях у Энди Таккера". Названия могут быть разные, а суть не меняется. Такие бизнес-центры действуют по всей России. Сотрудник редакции "Terra Incognita" использовал метод внедрения, чтобы предостеречь доверчивого читателя.
Начинается всё с безобидного предложения. Ваш приятель или бывший коллега буквально сияет, на нём дорогой костюм, в кармане дорогие сигареты, он выхолен, возбуждён и всё время улыбается:
– Помнишь, я заезжал к тебе на прошлой неделе, просил денег, жаловался на жизнь?
– И что же?
– Теперь у меня всё отлично. Квартиру ремонтирую, здоровье наладил, подумываю о новой машине.
Далее следует подробное описание всех прелестей обеспеченной жизни: уверенность, спокойствие, здоровый секс...
Если вас обрабатывают грамотно, сомнений возникнуть не должно. И правда, приезжал недавно, был жалок, в поту, нёс какую-то чушь. А теперь сразу видно – человек преуспевает.
– Хочешь, представлю тебя своему боссу? Нам нужны толковые кадры.
Кто ж откажется? Трудно поверить, но, похоже, счастье само идёт к тебе в руки.
– Купи себе приличный костюм и галстук – у нас очень серьёзная организация. И главное – не юли, честно признайся, что хочешь зарабатывать большие деньги.
Один из пострадавших позднее жаловался, что занял 500 долларов на приличный костюм и аксессуары.
С утра вам к подъезду подают великолепное авто, давешний приятель не умолкает не на минуту:
– Будь откровенен, не задавай лишних вопросов. Люди очень серьёзные, сам увидишь.
Действительно, в серьёзности предприятия усомниться сложно. У дверей огромного здания, расположенного в престижном районе, толпятся новые иномарки. Повсюду вежливые охранники, за автоматическими дверями задорно гремит живой оркестр. В просторном холле, где народу набилось несколько сотен, шумно. Периодически толпа начинает скандировать какие-то малопонятные лозунги, и от всего этого начинает болеть и кружиться голова. Приближается девушка, мимика и жесты которой навевают мысли о стимуляторах и кокаине. Подпрыгивая и выпучивая глаза, как плохая пьяная актриса, она начинает рассказывать душещипательные истории.
– Слева от вас господин Колашкин, ему нужны были деньги на операцию, он был безнадёжен. Теперь он с нами – здоров, богат, счастлив. Вон та рыжая – госпожа Ильичёва, мечтала похудеть, заработала у нас, привела себя в порядок, детей отправила учиться во Францию, скоро выходит замуж. А вы какую машину себе хотите?
Записав ваши данные и марку желаемого автомобиля, она строго предупреждает:
– Учтите, устроиться к нам большая честь, мы берём только по рекомендации наших сотрудников. Есть всего один шанс, либо сегодня, либо никогда. Во второй раз вас сюда больше не пропустят.
Все вопросы относительно характера работы умело игнорируются. Наконец всех приглашают в огромный конференц-зал. Из больших порталов грохочет бессвязная какофония. Публика рассаживается, дамы в вечерних туалетах, мужчины в костюмах. На лицах подчёркнутая торжественность. По рядам проходят девушки и раздают бумаги, которые необходимо подписать. В них вы обязуетесь не разглашать технологии бизнеса и вообще никому не рассказывать о том, что здесь с вами произойдёт. И вот задыхающийся от восторга голос объявляет: "Господин... Иванов!!!"
Зал взрывается аплодисментами. С двух сторон вас подталкивают: "Хлопай, хлопай". Весь зал хлопает ритмично, в такт, как в детском саду. Некоторые девушки визжат и зычно ухают. На сцену, молодцевато подпрыгивая и откровенно веселясь, выскакивает щуплый мужичок. Какое то время он просто пляшет. Он усердно выкидывает в стороны руки и ноги, гримасничает и, не прерывая танцевальных па, разворачивает к залу большую стеклянную доску.
"Я хочу рассказать вам, – орёт он в микрофон, – как мне удалось стать тем, чем я стал. Теперь я счастлив, я весел, я богат". Зал неистовствует. От всей этой вакханалии мысли начинают путаться. Вы пытаетесь сосредоточиться на сути, голова идёт кругом.
– Мы не торгуем акциями – акции могут упасть, – звучит со сцены. Мы не торгуем нефтью и золотом – это трудно и рискованно. Мы делаем прибыль на самом выгодном и ценном товаре... – выдерживается театральная пауза, – ...Мы делаем прибыль на деньгах!!!
Зал взрывается. Первопришедшие растерянно оглядываются, но приставленные к ним "менеджеры" агрессивно подталкивают: "Хлопай, хлопай". Пока зал стихает, господин Иванов успевает стереть с доски и крупно пишет: $10.000
– Сколько может стоить достаток, уверенность в себе, здоровье и всё, что можно купить за деньги? Если вы платите разом и вперёд, какая сумма будет адекватной?
Зал шумит.
– Я скажу вам нашу цену... Как вы думаете, может быть, наша цена 10.000 долларов?
– Нет! – гремит зал.
Господин Иванов загадочно улыбается. В уголках его глаз обозначаются ильичёвские весёлые морщинки. Он стирает предыдущую запись и пишет: $5000.
– Может, всё это стоит 5000 долларов?
– Нет! – гремит зал.
– Я не буду больше вас мучить, – задушевно воркует господин Иванов. Ваш взнос 3100 долларов – и вы становитесь одним из нас. А теперь поговорим о ваших доходах.
Он чертит на доске простую схему.
– Вы вносите свой первый и последний взнос, и начинаете работать. Ваша задача привести и устроить к нам всего трёх человек. Они вносят взносы, таким образом вы отбиваете своё вложение. Затем те, кого вы привели, приводят каждый по три человека, и ваши деньги начинают работать на вас.
– Вы зарабатываете 9.300 долларов!
Зал бушует. Девушки приносят ещё какие-то бумаги. Их надо подписать. Большинство пострадавших рассказывает, что к этому моменту способность мыслить отключается. Почему? Им не демонстрируют никаких плёнок, таким образом, использование внушения через 25-й кадр полностью исключается. В зал не запускаются летучие вещества. Господин Иванов производит слишком жалкое впечатление, чтобы быть сильным гипнотизёром. Неужели так действует на разум разгорячённая орущая толпа? Безусловно, ритмичное хлопанье, однообразная музыка и всеобщее ликование могут зомбировать (особенно учитывая опыт поколений).
Однако главное, наверное, в затаенной страсти к наживе. Во внутренних струнах, до которых так просто достать: "Мы живем очень богато, а вы?". Очевидцы рассказывают, что из десяти новичков отказываются в среднем двое. Остальные, прочитав предложенные бланки, не разбираясь особенно, подписывают – да, условия, дескать, нас вполне устраивают, да, имеем знакомых, которые могут заинтересоваться вашим предложением.
"Вы подписали? Поздравляем", – со всех сторон к вам тянутся руки для рукопожатия, дамы целуют вас, мужчины похлопывают по плечам. Все выходят в фойе, а оттуда маленькими группками в кабинеты, где заполняют какие-то малопонятные бланки. Как в тумане, сообщаются все свои данные, номера сотового, адреса друзей...
– Взнос будете выплачивать через заем?
– Это как?
– Вы располагаете в настоящее время суммой в 3100 долларов?
– Нет.
– В таком случае мы готовы пойти вам навстречу и предложить льготные условия выплаты. В течение часа вы вносите 500 долларов и ещё 2600 в течение суток. Поздравляем ещё раз, ждём через час.
Услужливый приятель предлагает свою машину и начинает возить вас по городу, чтобы ускорить процедуру поиска и займа денег.
– Я сам не могу тебе одалживать – таковы правила. В противном случае деньги будут идти по кругу. А мы должны их привлекать. Пойми, тебе нужно только сейчас как следует постараться, и всё! – своей неумолкающей трескотнёй он как бы продлевает эффект, достигнутый в зале. – Я сам вспоминаю свой первый день, это было ужасно, ведь ни в коем случае нельзя объяснять правды – на что ты занимаешь. Таковы правила. Под бизнес тоже не проси – плохо дают. Говори, попал в беду, угрожает серьёзная опасность, унижайся, становись на колени – это очень действует, особенно на родственников. Главное, не бойся! Через неделю сможешь вернуть долги, если хорошо поработаешь. Проси на неделю, пиши расписки – всё будет отлично. Зато впереди! Богатство, Канары, я в этом году собираюсь. Ты, главное, пойми – вкладываешь деньги один раз, а потом они работают на тебя всю твою жизнь. А если бы ты знал, как весело у нас по будням! Приходить нужно далеко не каждый день! Нас обучают квалифицированные психологи. Мы многому учимся, узнаём людей, их слабые стороны. Это помогает в жизни.
По мере поступления денег от милосердных знакомых он становится всё напористее, беспардонно лезет в вашу записную книжку и предлагает объезжать всех ваших знакомых по очереди в алфавитном порядке.
– Абрамов, это кто?
– Дядя.
– Отлично, он может дать?
– Он далеко живет, в Гатчине.
– Ничего, съездим в Гатчину.
Когда требуемая сумма наконец набирается, вас привезут обратно и, забрав деньги в качестве оправдательного документа, дадут подписать бумажку, где черным по белому написано, что вы добровольно перечисляете полторы тысячи рублей на благотворительные цели. Удивительно, почему здоровые, взрослые, трезвые люди идут на такое? Почему их не останавливает мысль, что для дальнейшего продвижения в этой пирамиде нужно будет подвести под монастырь трех своих знакомых? В сущности, большого обмана здесь и нет. Как в том анекдоте, где двое культуристов, садясь в машину, на вопрос таксиста о цене отвечают:
– Отвези, не бойся, мы тебя не обидим.
А приехав, выходят, не заплатив, со словами:
"Счастливо брат, мы же тебя не обидели".
От редакции. Один из наших сотрудников пару лет назад побывал в похожей конторе. Ниже приводим его рассказ.
"Мне вроде бы очень хорошую работу предлагают, только там, единственное, надо заплатить 1500 долларов, чтобы приняли. Может, ты сходишь со мной на всякий случай, посмотришь, что там как?" – Ладно, Ольга, пошли, – говорю подруге. И мы пошли.
В зале в гостинице "Советская" собралась толпа народа, некоторые даже во фраках, другие совсем потрёпанные, таких было большинство. Эти вторые, уже заплатившие огромную для них сумму, влезшие в долги, ещё никак не могли поверить, что их кинули. Они вымученно улыбались, стараясь скрыть лютую ненависть к счастливым обладателям фраков.
Шоу началось внезапно. На сцену, как чёрт из табакерки, выскочил господин Фишер, организатор и вдохновитель всего этого позорища. Мне тут же вспомнился Марк Твен: "Об этом человеке всем известно только, что он никогда не сидел в тюрьме. А почему не сидел – никому не известно". Фишер начал ритмично хлопать в ладоши и что-то подвывать, как шаман в антирелигиозном фильме, только ещё противнее. Зал мгновенно охватило безумие. Жертвы Фишера начали хлопать ему в такт и тоже завыли. Я говорю подруге: "Ольга, пошли отсюда, здесь больные люди, пошли!"
"Вы хлопайте, хлопайте", – дёргает меня за рукав наш "куратор" Наташа, помятая женщина с измученным лицом, взявшая деньги в долг, отдавшая их банде Фишера и пригласившая нас сюда в надежде, что мы станем очередными жертвами и спасём её от нищеты. "Хлопайте, хлопайте", – радостно кивала она, косясь на меня, как взрослый серьёзный человек на неразумного младенца, не понимающего, в чём счастье. Так что мне, в конце концов, как-то и неудобно стало, что не хлопал в ладошки.
После представления и объяснений Фишера на тему "как стать миллионером" Наташа с подельницей, некрасивой девушкой лет тридцати, повели нас на индивидуальную обработку. Смыться от них удалось часа через два. Ужасно болела голова и хотелось выпить.
"Ты им не понравился, – сказала мне Ольга через пару дней. – Говорят, какой-то он мрачный, недоверчивый и вообще ты с ним не связывайся".
Где-то через полгода на проспекте Металлистов я увидел Наташу, торговавшую картофелем с уличного лотка. Ей-богу, я за неё только порадовался. Глядишь, потихоньку и долги отдаст, и сама не пропадёт. Говорят, некоторые продавцы на лотках неплохо зарабатывают.
