НУ, ПРОСТО АНЕКДОТ...

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

Отец спрашивает у сына:
– Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
– Встречаюсь! А что, нельзя?
– Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

"Любит, не любит, плюнет, поцелует, к сердцу прижмет, к черту пошлет..." -
гадал на библиотекаршу Катю малолетний зэк Вася, за неимением ромашки вырывая листы из библиотечной книги.

Самые циничные мужики похожи на гимнастов!
К женщине они относятся, как к бревну:
подход, толчок, соскок, поклон....

Вовочка получил двойку по математике. Папа его спрашивает, за что:
– Не смог найти наименьшее общее кратное.
– Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?

Тюремный доктор – заключенному: – Как избавиться от вшей? Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич и погибает.

Знаете, как в старину выбирали себе жену!? Бросали невесту в воду и смотрели: если всплывет – значит, бревно...!!!

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

Криминальные новости.
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований.
Оружие передано законным бандформированиям.

– Ну как, сколько заработал?
– За месяц полторы штуки зеленых срубил.
– А работаешь, стало быть, рубщиком бабок, как Раскольников?

В автобусе воришка шарит по каpманам здоpовенного мyжика. Тот хватает его за шкиpкy и оpёт:
– Ты, козёл нищий, ты кого обвоpовы-ваешь?
– Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман обыскиваю, ни копейки денег не нашел!

"Пожалуйста, сэр,– взмолился незнакомец. – Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Всё, что у меня есть в этом мире – это вот пистолет…"

– А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
– Экстрасенс, что ли, был?
– Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
– Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой – во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
– На себе не показывай, примета плохая.

– Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
– Почему же, есть! И очень много. Hо они все здесь...

Два пенсионера собираются на прогулку.
– А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? – спрашивает один.
– Hет, я записочку оставлю.
– Какую?
– Вот читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг."

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит: – Ты иди первый а я за тебя отомщу.

Дама заходит в магазин оружия.
– Дайте мне пожалуйста, Кольт 45 калибра.
Продавец:
– Вам для защиты?
– Hет, для защиты я найму адвоката!

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
– А что именно у Вас украли?
– Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все вынесли!
– Перечислите, пожалуйста.
– Колода карт и открывалка.

Судья:
– Подсудимый, ваши три последних желания.
– Любые?
– Да!
– Пулемет, патроны и – ну, держитесь, гады!