ПО ПРИКОЛУ

НУ, ПРОСТО АНЕКДОТ...


После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать её супругу работу полегче.
– Ну, знаете, ещё никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, – сказал начальник.
– О да! Но муж говорит, что по ночам он копает ещё какой-то тоннель.


В жизни каждой женщины бывают три периода:
В первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.


– Вы не забыли, дорогой, что должны мне сто долларов?
– Пока нет, но дайте мне немного времени, и я обязательно забуду.


Студенты в аудитории перед экзаменом.
– Слушай, как зовут нашего преподавателя?
– Его не зовут, он сам приходит.


Встречаются две подруги.
– Ты чего такая грустная? – говорит одна.
– Да вот, пришёл вчера любовник, так всё хорошо сделал, а потом пришёл муж и переделал всё по-своему.


Один сослуживец говорит другому:
– Ты знаешь, мой начальник – такое дерьмо. Оборачивается – сзади стоит начальник...
Hу, я... в хорошем смысле этого слова.


– Если вы не оплатите счёт, я позову полицию, – с угрозой говорит официант посетителю.
– Вы думаете, она сможет его оплатить?


Дама переезжает на новую квартиру:
– Хозяин, мне нужно ещё 12 ключей для моих друзей.
– А может, сразу сделать вращающуюся дверь?


Самолёт терпит крушение. У одной женщины сдали нервы. Она кричит: Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя женщиной?
Высокий стройный красавец поднимается с кресла, подходит к ней, снимает рубашку, обнажает мускулистый торс и – протягивает рубашку:
– На-ка, милая, простирни!


Проходит конкурс медвежатников. Условия такие – двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит сейф с миллионом долларов. Если за одну минуту медвежатники вскрывают сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза.
Первыми были французы и успели вскрыть только внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. Они смогли вскрыть только внешнюю дверь и начали заниматься кодовым замком.
Наконец пошли наши, русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг из темноты раздаётся голос:
– Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то на хрена вывернул?!


– Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
– По-вашему, доктор, я должен только кашлять?


– Профессор, – говорит ассистент, – пациент из второй палаты Иванов скверно себя чувствует.
Профессор поправляет:
– Надо говорить, пациент Иванов думает, что он скверно себя чувствует! Это новейший взгляд на сущность болезней.
На следующий день ассистент говорит профессору:
– Профессор, больной Иванов думает, что он умер!


– Тебя даже не интересует, почему я плачу, – говорит жена мужу, – хочешь скажу?
– Нет, нет. У меня нет таких денег.


Судят мошенника. Судья:
– Подсудимый, как вы могли обмануть людей, которые вам верили?
– Странный вопрос, господин судья, а как, по-вашему, я смог бы обмануть людей, которые бы мне не верили?


1970-й год. Идёт передача "По заявкам радиослушателей". Диктор объявляет:
– Тракторист колхоза "Заветы Ильича" Аркадий Петрович Иванов просит передать для него его любимую песню "Валенки". Уважаемый Аркадий Петрович! Для вас вашу любимую песню исполняет народная артистка СССР Людмила Русланова.
1975-й год.
– Председатель колхоза "Заветы Ильича", Герой Социалистического труда Аркадий Петрович Иванов просит передать для него его любимую песню "Валенки". Дорогой Аркадий Петрович, для вас вашу любимую песню исполняет народная артистка СССР Людмила Русланова.
1980-й год.
– Депутат Верховного Совета СССР, трижды Герой Социалистического труда, лауреат Ленинской премии Аркадий Петрович Иванов просит передать для него его любимую фугу Баха си-бемоль. ...Уважаемый Аркадий Петрович! Не надо ... ! Для вас вашу любимую песню "Валенки" исполняет народная артистка СССР Людмила Русланова!